Pam&Saku
Il blog di Pam_chan e Sakuya: due cuori sfiorati dalla stessa malia, due corpi che si intrecciano diventando uno, un'anima che si rifiuta di essere scissa in due...
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Pam&Saku's blog
Solo una cosa: Buon Natale e felice Anno Nuovo!!!!
Un bacio grandissimo a tutti e tanti auguri perché possiate passare delle feste serene e felici!
Pam&Saku ^_^
postato da SaiP alle 24/12/2005 20:03
Scritto alcune notti fa, durante una fase di veglia indotta da un'insonnia strana che mi attanaglia da diverso tempo, in un attimo di profonda insicurezza e fragilità, avvolta in paure che hanno una consistenza quasi reale e che non si celano dietro nebbie che ne distorcono i contorni, ma si mostrano a viso scoperto, perché per quanto si possa dire che fa parte della vita, del ciclo vitale per esser esatti... chi non ha paura della morte?
Vi sconsiglio di leggere se siete felici ed anche se siete depressi.
Ci sono notti, come questa, in cui l'insonnia che in questi ultimi tempi mi coglie sempre più spesso, in cui la mia mente, sola e persa nel buio che mi circonda, comincia a vagare ed i pensieri che spesso si formano non sono né belli né tantomeno positivi.
Ci sono paure che fanno parte di me, del mio modo di essere, che non riesco a cancellare, ad esorcizzare in nessun modo e quando sono sola, senza riuscire a dormire, come ora, queste paure aumentano a dismisura, cogliendo l'attimo propizio che la fragilità di questi istanti trascorsi in totale solitudine mi 'dona' e portandomi in un vortice di terrore, in una spirale senza fine che difficilmente riesco a superare.
In notti come questa, quando sono sola, senza potermi appoggiare in nessun modo alla mia compagna, un nodo tremendo mi stringe la gola impedendomi, spesso, persino di respirare.
Quando avevo 18 anni una delle mie più care amiche, una compagna di classe del liceo, è morta all'improvviso, lasciando tutti noi senza fiato o parole. La mia migliore amica dell'epoca piombò, con sua madre, entrambe in lacrime, a casa mia, alle 23 passate. Io dormivo e non riuscivo a capire cosa stesse succedendo. Quando me l'hanno detto mi sono seduta senza riuscire a dire o pensare niente, poi, ovviamente quasi, sono scoppiata in lacrime. Aveva una malattia autoimmune, non abbiamo mai saputo quale, ed anche se era da tempo ricoverata in ospedale, le sue condizioni non era *così* gravi. Tre giorni prima era stato il suo diciannovesimo compleanno e circa dieci giorni prima (ora non ricordo con precisione) non andai a trovarla in ospedale perché gli ospedali proprio non li sopporto.
Sono andata spesso al cimitero, poi ho smesso dopo circa un anno perché non ho trovato più la forza di farlo.
Certo, non ero più una bambina, ma la cosa mi ha ugualmente sengato nel profondo perché è stato qualcosa di inaspettato che mi ha posto di fronte ad una realtà che non avevo mai guardato perché la sentivo lontana.
E' da allora che la morte mi atterrisce fino a lasciarmi completamente inerme. Ho paura che qualsiasi cosa, anche la più banale, che colpisce le persone che mi sono care, possa essere molto più seria di quello che sembra. Circa una settimana fa, forse di più, ho passato una notte insonne per stare accanto al mio cane che, impaurita enormemente dal temporale fortissimo del pomeriggio, era ancora parecchio strana, perché avevo paura che potesse accaderle qualcosa.
Ho il terrore di vivere anche un solo giorno senza la mia Pam, e lei questo lo sa... come sa che credo che una vita sia troppo poco, che gli anni trascorrano troppo in fretta e che non voglio ritrovarmi vecchia con la consapevolezza che, oramai, i miei giorni stanno per finire e che oltre quelli non potrò più averla al mio fianco. Pensiero sciocco perché quando si chiudono gli occhi... sono chiusi, il resto scompare, così come noi stessi facciamo.
Eppure per me è insostenibile la consapevlezza che i miei giorni con la mia anima siano destinati ad avere un termine. Non mi era mai accaduto prima, non avevo mai provato niente di così totalizzante.
Però... in queste notti, mentre cerco di trovare la posizione migliore per scacciare l'insonnia, sentire il calore del corpo di Pam accanto al mio mi sarebbe di grandissimo aiuto.
La cosa peggiore è che faccio questi pensieri a 24 anni. Cosa farò più in là? Non lo so...
Non dovrei pensarci, dovrei vivere la vita attimo per attimo sapendo che finirà, prima o poi, ma perché?
Mi piacerebbe poter credere che esistano i vampiri e che una notte qualcuno privi me e Pam della vita per consegnarci l'eternità.
Mi piacerebbe credere che esiste la reincarnazione e che quindi la mia anima incontrerà di nuovo quella della mia amata, sotto un'altra forma magari, ma la ritroverà ancora, ed ancora, ed ancora una volta, in un ciclo infinito che ci porterà a non essere mai separate per davvero.
Gli occhi mi bruciano per il sonno che non c'è e per le lacrime che ho, stupidamente ed insensatamente, versato.
Vorrei solo poter dormire... credo che ora cercherò qualche regalino per Pam e poi proverò, di nuovo, a chiudere gli occhi nella speranza che il sonno mi abbracci e mi sia concesso, all'alba, un altro giorno da vivere.
Saku
postato da SaiP alle 18/12/2005 10:55
Ed eccomi di nuovo qua.
Ieri, nonostante il tempo in questi giorni sia incessantemente volto al brutto, c'è stato un piccolo sprazzo di sole, non ha pioviuto che ieri sera e tutto questo... in concomitanza con la visita del mio dolce, tenero, puccioso e bellissimo amore *__*.
Siamo andate a vedre Harry Potter e il Calice di Fuoco. Chiunque sia interessato al genere o alla saga in generale DEVE andarlo a vedere! E' fatto davvero benissimo e non ho rilevato gli stessi errori grossolani di trama o gli stessi tagli immensi che avevano operato su Il prigioniero di Azkaban (il terzo della serie, questo è il quarto), anche se non ricordo benissimo il libro perché l'ho letto più di un anno fa (e vi assicuro che per ricordarsi tutti i particolari che la Rowling sparpaglia qua e là ci vuole una memoria che io purtroppo NON ho ç_ç) anche se mancava una scena molto bella in cui Silente comunica ad alcuni dei suoi più fidati che devono rimettersi in moto contro Voldemort, e tra questi ci sono Piton e Sirius che non vogliono stringersi la mano... ma vabbè... dovrei riprendere in mano il libro ma non ce l'ho più ^^''', l'ho venduto per necessità di soldi ed ora li ha solo Pam, vorrà dire che mi rifarò a Capodanno quando ci vediamo *____*, o forse per il Romics quando la mia cucciola sarà dio nuovo qua *__*.
Passando ad altro... sembra che tutto vada bene, no? No, appunto... è un periodo del cavolo, sono sull'orlo di una crisi di nervi e non capisco nemmeno io perché, in più ho diversi problemi a casa e questo non aiuta di certo, anzi...
Vogliamo sorvolare? Sì, è decisamente meglio farlo! Ieri sono stata d'incanto come sempre con la mia metà, mi sembra di poter rinascere ogni volta che sto con lei, mi sembra di essere di nuovo in pace con il mondo, e non perché i problemi spariscano, no, ma solo perché sembrano molto più semplici da affrontare con il suo aiuto ed il suo sostegno. Sono smielata e melensa, lo so, ma siamo in peridoo pre-natalizio, no? E allora un po' di dolce in più non guasta visto il periodo che si prospetta, ma vabbè stringiamo i denti e vediamo di non romperceli...
Post abbastanza scazzato questo, me ne rendo conto, ma sono con il pensiero in una fredda aula dell'università di Perugia in cui la mia piccola sta spiegando ad un branco di imbecilli della sua età ed anche più piccoli come si usano gli strumenti del mestiere dell'archeologo su di uno scavo. Ebbene sì! Pam mi è diventata anche assistente *_*, cioè... non c'è la nomina ufficile perché non è ancora laureata, ma come la chiamate voi una che fa lezione al posto del professore? *_* Quel bruttone se la vorrà tenere come sua assistente dopo la laurea anche se ha detto di no >_< (cioè le ha consigliato di non rimanere in ambiente universitario dopo la laurea, specie lì a Perugia), ma io sono certa che in fondo in fondo il suo intento sia quello >___<. Deliri a parte sono veramente troppo orgogliosa di lei, questa è la dimostrazione di quanto sia brava ed intelligente, e di quanto possa arrivare in alto nella vita... sempre che non si scoraggi troppo >_<, ma io non glielo permetterò *_*, così diventerà la curatrice di un museo famosissimo (è il suo lavoro ideale), guadagnerà taaaaaanti soldi, ed io vivrò da nababba senza dover lavorare mai *_____*... ehm... no... volevo dire... così sarà felice e realizzata... sì, questo volevo dire ^________^.
Ok, lo sclero è finito per oggi ^_^, buona giornata e buona domenica in anticpo a tutti ^_^
Kissotti
Saku
postato da SaiP alle 03/12/2005 14:36
