Pam&Saku
Il blog di Pam_chan e Sakuya: due cuori sfiorati dalla stessa malia, due corpi che si intrecciano diventando uno, un'anima che si rifiuta di essere scissa in due...
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Pam&Saku's blog
La buona educazione se n'è proprio andata a farsi benedire.
Mi piacerebbe che le persone rispondessero quando le si contatta, ma vedo che i miei messaggi, di qualsiasi tipo siano, passano del tutto inosservati. Visto che dubito che chi non mi ha risposto in altri luoghi, di certo più opportuni di questo, lo farà tramite il mio blog o avrà la buona creanza di cercarmi anche solo per mandarmi a quel paese chiedendo di non venir disturbato, questo post rimarrà per quello che è, ossia nulla, del resto, mi sto convincendo di esser fatta di null'altro che fumo, se non per la mia compagna. Meglio così, problemi in meno, affetti in meno, dolori in meno.
Io, come sempre e come tutti del resto, ho le mie colpe, ho fatto i miei sbagli, che sono sempre numerosi, ho anche io i miei problemi però... ma sembra che siano sempre solo quelli degli altri ad aver importanza, va bene così, mi abituerò anche a questo.
Nutro ancora un forte rancore verso due persone del mio passato, verso altre provo solo rabbia e deprovazione verso me stessa per non aver visto sin dall'inizio ciò che erano, questo non mi fa certo onore, non sono sentimenti di cui andar fieri, ma almeno so di essere ancora umana, perché a che se ne dica in accessi di buonismo, l'odio, il rancore, la vendetta.... per nefandi che siano, sono pur sempre sentimenti umani, ovviamente tutto ha i suoi limiti. E prendere coscienza di ciò che ci circonda, con magari un po' di amarezza per la constatazione che nemmeno una cosa a cui si teneva in modo speciale, va come si vorrebbe andasse, non è un'eclatante rappresentazione di vittimismo, in cerca di qualche pacca sulla spalla, come qualcuno potrebbe credere.
Nonostante tutto questo, mi consola almeno sapere che fra pochissimi giorni avrò l'opportunità di passare delle intere giornate da sola con Pam, senza nessun che ci disturbi dall'altra stanza, dallo stesso albergo o da uno vicino, per quanto mi avrebbe fatto davvero piacere vedere delle persone che, quasi certamente, non vedrò. Spero che le altre che incontrerò lì sopperiscano la mancanza.
Buona giornata a tutti
Sakuya
postato da SaiP alle 25/10/2005 14:10
Stavolta sono io a scrivere qualcosa...
Se non si fosse capito oggi è il nostro secondo anniversario, sono due anni, due bellissimi e meravigliosi anni, che io e Pam stiamo insieme.
Di cose in due anni ne sono successe, alcune sono state anche raccontate su questo blog, spesso sotto forma di sfoghi incomprensibili ai più, spesso con stupidi post che tentavano di essere divertenti.
In tutto questo però, credo e spero, dovrebbe esserci stato sempre un filo conduttore. L'amore che io e Pam nutriamo l'una per l'altra.
E' una cosa strana, mettere in piazza così i sentimenti, non sono tipo da farlo, tantomeno lo è la mia compagna, eppure quello che provo (e credo di poter dire, proviamo) è qualcosa di così grande che travalica i limiti imposti dal corpo, è qualcosa che una sola persona non può contenere in se stessa, deve per forza esternare, in un modo o nell'altro, la grandezza di questi sentimenti.
Eppure... pur essendo così grande, pur essendo un intero universo, tutto riesce ad essere contenuto in un'anima, un'anima che, per giunta, è stata scissa in due, come dice un certo "About us"...
Non ho mai creduto di poter incontrare l'anima gemella. Sbagliavo.
Ho creduto almeno due volte, prima di incontrare Pam, che finalmente ci fosse un posto anche per me, che finalmente qualcuno avesse accettato di prendersi cura e di tenere al suo fianco questa povera derelitta.
Sbagliavo.
Ma ora l'ho trovato. Ho trovato la persona che senza chiedere nulla in cambio mi ha presa con sè, mi ha stretta in un abbraccio unico e più caldo del sole, mi ha avvolto nei lembi della sua anima e mi ha fatto adagiare sul suo cuore.
Questo raggio di sole mi ha dato tanto, mi ha fatto dare tanto, mi ha fatto crescere, mi ha fatto diventare una donna che capisce un po' più se stessa e gli altri, mi ha dato, per la prima volta, la possibilità di amare senza remore, la consapevolezza che, dando tutta me stessa, non avrei ricevuto in cambio una richiesta di rimborso per merce non conforme alle richieste.
Ha preso me, semplicemente, e mi ha accettata per quella che sono, DAVVERO, non quella che gli altri vorrebbero che fossi, non quella che lei vorrebbe diventassi, anche perché... nonostante sciocche e banali discussioni del tutto futili ed inconsistenti, che si risolvono sempre nel giro di pochissimo tempo... beh sono io quella che desidera, è una persona con il mio carattere che vuole al fianco... è ME che ama, proprio me, Elisabetta e non Sakuya, la persona, non il nome oltre lo schermo, quella che sono IO e non l'io a metà, quella che cerca di compiacere chi ama pur di renderlo felice.
Ho un nodo in gola, non per la tristezza stavolta, ma per l'immensa felicità che mi dà sapere che, a Dio piacendo e destino compiacente a sua volta, ho trovato il luogo che il mio cuore e la mia anima possono chiamare casa.
E questa casa ha un nome dolce come il miele, le labbra morbide e delicate... e questa casa aspetta solo me per essere al completo.
Finalmente sono io, finalmente sono me stessa, e finalmente posso vivere senza pesi nel cuore, perché qualsiasi cosa accadrà... io avrò la forza di superarla.
Sciocca, smielata, sognatrice, illusa... forse sono tutto questo.
O forse sono solo innamorata oltre i limiti dell'immaginabile e ne sono felice.
E di questo ringrazio te, principessa. Grazie per questi due anni, grazie per il preludio della NOSTRA vita, grazie di tutto amore.
Saku
postato da SaiP alle 18/10/2005 22:13
2 ANNI INSIEME!
Auguri mia dolce metà... per ora dico solo questo, aggiungerò altro questa sera.
postato da SaiP alle 18/10/2005 07:26
Volete deprimervi un po'?
Perché io è da ieri che ho il morale sotto le scarpe. Di tutto cuore: a tutte le persone che ci hanno tirato accidenti da un anno a questa parte (e anche di più): avete vinto, contenti?
Sfiga delle sfighe: Pam non si può segnare all'università a febbraio, deve necesseriamente aspettare il prossimo anno accademico, e questo implica che può iscriversi da luglio del prossimo anno, quindi... a febbraio non viene a Roma.
Perfetto no?
In più ieri mi hanno rubato il callulare, quindi ho recuperato la scheda bloccandola e sborsando 8 euro per farmene dare una nuova con lo stesso numero, ma ho perso tutti i messaggi e tutti i numeri. Chiunque legga sappia che non ho più il suo numero di cellulare, bello no?
Ieri Pam è venuta qui ed abbiamo passato la giornata insieme, ci siamo comprate il regalo per il nostro secondo anniversario, che cadrà tra pochi giorni, ed è stata una giornata meravigliosa come sempre. Ma, perché c'è un ma... sono due anni che aspettiamo, due anni che ci poniamo come meta quella di andare a vivere insieme e, prima di questo, vivere almeno un po' più vicine così da poterci vedere... ed invece?
Niente di niente, non nei prossimi mesi almeno.
Ed ho un nodo in gola che non riesco a descrivere perché questo è un periodo del cavolo, si sommano tutta una serie di fattori ed arrivo a fine giornata esausta, vorrei urlare e me la prendo ingiustamente con Pam o vorrei piangere e me la prendo, di nuovo ed ancora ingiustamente, sempre con Pam che rimane lì ad ascoltarmi.
Poco fa ho fatto i conti per vedere se avevo i crediti necessari per partecipare ad un concorso per una borsa di collaborazione. Servivano i 2/5 dei crediti totali del corso di studi, ed a me ne mancano 4,5... bello no?
Mi domando se sia davvero il caso di continuare, di buttare via il tempo come ho fatto fino ad ora. Ogni volta che non mi andava di studiare o che ero stanca, fino a ieri, Pam mi diceva che da febbrario avremmo studiato insieme... ed invece prima di luglio, o probabilmente anche più in là, considerando il tempo per cercare casa, non se ne parla. Sembrerà una sciocchezza, visto che ho aspettato due anni ne posso aspettare tranquillamente un altro, no? Ed invece no perché non sono tipo da storie a distanza, io ho bisogno di tante piccole cose che molti considerano superflue, forse perché le hanno o forse perché ognuno è fatto a modo proprio, e sapere che se mi sveglio la mattina con la voglia di abbracciare Pam non posso farlo fino a data da destinarsi, mi viene una voglia di piangere che non riesco nemmeno ad esprimere.
E poi, in più, ho qualche problema in casa e non so più come affrontare tutto. Vorrei solo che qualcuno mi desse la certezza che tutto si sistemerà, e bene. Purtroppo però questo non può farlo nessuno.
Sono stata molto peggio di così, ci sono stati periodi della mia vita in cui ho avuto problemi molto più gravi o comunque ho avuto problemi che dovevo affrontare da sola.
Ora non sono affatto sola, ma... perché mi sembra che la sorte si accanisca tanto contro di noi? Vogliamo solo stare insieme, ci basta stare nella stessa città, è una speranza così improponibile?
Un bel sei al superenalotto forse mi aiuterebbe e parecchio... risolverei diversi problemi e potrei già comprarmi una bella casetta per quando Pam verrà qui...
Beh... scusate lo sfogo incontrollato ed insensato.
Buona giornata a tutti.
Saku
postato da SaiP alle 06/10/2005 16:58
