Pam&Saku's blog

30/01/2005

Io e mio fratello non siamo mai andati molto d'accordo, forse il divario d'età (8 anni), che faceva di me una bambina quando lui era già un adolescente, o più semplicemente le diversità caratteriali e di pensiero, ci hanno sempre tenuti su due binari piuttosto separati, seppur paralleli. Gli ultimi anni mi hanno dimostrato che, tuttavia, al di là di screzi quotidiani, potessero esserci punti d'incontro tra noi, e soventemente, soprattutto recentemente, è accaduto che lui cercasse la mia opinione ed il mio consiglio. Che poi finisse o meno per metterlo in pratica od accettarlo, forse poco importa, la cosa che più mi faceva piacere era il vedere che si interessava, comunque alle mie idee ed ai miei modi di concepire le più svariate questioni, visto che due volte su quattro, la vediamo in modo diametralmente opposto.

Venerdì sera a casa mia c'è stata una discussione vertente sull'omosessualità. Come sempre mia madre ha esposto il suo essere favorevole alla questione, mio padre ha espresso la sua teoria di 'appoggio', quasi a voler vantare un'apertura mentale che, purtroppo, non possiede affatto, almeno se rivolta a qualcuno della sua famiglia, e persino mio fratello e mia cognata hanno asserito la loro mancanza di problemi a riguardo. Ed io, osservando la loro tranquillità nel parlare di certe cose, più volte definite 'senza reali problemi', per un istante ho pensato di 'cogliere l'attimo' e fare un coming out in piena regola, ma mi è bastato incrociare lo sguardo di avvertimento di mia madre per non farlo.

Mi sono sentita svuotata e, poco dopo, appena andata a prendere una cosa nel ripostiglio, sono scoppiata a piangere come una bambina senza un effettivo motivo. Io odio piangere, mi detesto profondamente le poche volte che lo faccio anche se non capisco perchè, comunque sia, forse la motivazione c'era. C'era la voglia di esprimere totalmente me stessa di fronte a coloro con cui abito ogni giorno, di renderli finalmente coscienti di come sono io in realtà, di farli partecipi di tutta me stessa a 360°, ma ho fatto finta di nulla e sono ritornata di là, come se niente fosse.

Ho però continuato a sentirmi strana, piena di rabbia verso me stessa e desiderio di dirlo, e così, quando mio fratello è entrato nella mia stanza per controllare una cosa sul mio computer, visto che il collegamento ad internet sul suo pc non funzionava, mi sono ritrovata nuovamente a piangere disperata e, tra le lacrime che scorrevano senza fermarsi, come da tanto non facevano, gli ho detto tutto, così, di getto, senza neanche rendermene pienamente conto.

Gli ho confessato di me, della presa di coscienza della mia 'diversa' sessualità, della mia storia con la mia metà, di tutto.

Ho parlato a lungo, senza interruzioni se non quelle dei miei singhiozzi e delle sue parole, che mi hanno davvero lasciata sbalordita e riempita di una felicità senza fine.

Credo di non aver mai sentito frasi più belle e più 'calde' (ad eccezione di quelle della mia compagna, ma è un discorso differente), di quel calore che si insinua dentro di te e non se ne va, e che ti porta a sorridere e ridere persino mentre continui a piangere senza sapere come fermarti, nonostante ormai non ci sia più assolutamente nulla che possa giustificare quel tuo sfogo, se non un enorme sollievo, totale ed assoluto.

Ho passato due ore bellissime, in cui ho avvertito crescere una complicità che prima ci mancava. Non solo non ha battuto ciglio alcuno, non solo mi ha detto che non vede il motivo per cui io abbia titubato per così tanto a rivelarglielo, ha perfino chiamato mia madre e le ha detto che non deve farsi nessun tipo di problema, perchè io sono sempre io, cosa cambia se un domani al ritorno dal lavoro troverò ad attendermi una donna anziché un uomo? In verità ha detto talmente tante cose per calmare me, ed in ultimo, dopo che avevamo ben discusso, mia madre, che tutte nemmeno le ricordo con precisione, visto che ero scossa, so solo che lui trovala mia sessualità una cosa perfettamente normale.

Alcuni dei suoi pensieri mi hanno fatto sorridere per il totale candore che esprimevano: Se a me piace il blu, a te il viola, al di là che nessuno dovrebbe sentirsi in dovere di criticarci per questo, ma che significa? Solamente che abbiamo dei gusti diversi, ma entrambi non sbagliati, come si fa a definire cosa sia giusto o meno? Semplicemente perchè è più 'diffuso'? Nell'antica Grecia era diffuso che un uomo più grande prendesse come allievo ed amante uno più piccolo, se uno non lo faceva, non era tacciato di alcunché... oggi sì, ecco la differenza, sono unicamente le male lingue che sussistono oggi giorno. La tua natura, la tua scelta, quel che senti, ti portano ad amare una donna? Ed allora? Non fai del male a nessuno, non fai del male a te stessa, quindi perchè mi dovrei accanire a puntarti il dito contro? Non ne vedo proprio il motivo. La società, forse, è troppo chiusa in dogmi che la Chiesa divulga, fondamentalmente la paura dell'aldilà crea stereotipi in cui vedere il peccato in ogni dove ed accusarlo potrà almeno controbilanciare quelli che compiamo noi quotidianamente. Come se un domani chi ha predicato come valore supremo l'Amore, potesse davvero punire qualcuno solo di aver amato. Se poi lo facesse, visto che ogni persona non è esente dai peccati che la Chiesa proclama, ci troveremo tutti belli stretti stretti all'inferno, amen! Certo poi ci sono persone che sono cattive di loro... ma che vuoi farci? Sono sempre esistite e purtroppo sempre ci saranno, ma in qualsiasi caso, io sono qui, tua cognata ci sarà, ed un domani ci saranno anche i tuoi nipoti, ne sono sicuro.

L'ho adorato, e ieri l'ho guardato tutto il giorno sorridendo come una malata mentale, però... non ho potuto farne a meno perchè mi sono sentita, e mi reputo tutt'ora, davvero fortunata, a conoscere una persona così e ad averla per fratello.

Scusate il post interminabile, ma sentivo di doverlo dire ^^ e per questo ringrazio anche il forum su cui mi sono iscritta da poco perchè credo mi abbia dato una spinta in più ^_^

Per il resto, amore escluso, ci sono un po' di alti e bassi (maggiormente prevalenti) in questo periodo, ma non mi va di lamentarmi affatto, visto ciò che è successo venerdì ^^

Ora vi saluto ed auguro una buona domenica a tutti

Pam

postato da SaiP alle 30/01/2005 11:06

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24/01/2005

A volte mi domando perchè, pur consapevole di sbagliare un atteggiamento e cosciente che perseguire, comunque, in una determinata direzione non mi porterà altro che dolore, continuo e persevero ugualmente.
Mi domando davvero il motivo per cui io sia così.
Questi sbalzi di umore, causati da eventi futili ed apparentemente, anzi con ogni probabilità realmente e profondamente, insignificanti, mi destabilizzano, portandomi a comportarmi in modo del tutto errato sia nei miei confronti che in quelli delle persone che mi sono accanto.
E non è quello che vorrei...
Più tento di correggermi, più non ci riesco e questa è un'altra delle motivazioni che mi esasperano e mi portano ad essere totalmente insopportabile.
In compenso ammetto di essere piuttosto soddisfatta di me stessa per come sto affrontando questo periodo, denso di tensioni e preoccupazioni che si stanno riversando sulla mia famiglia.
In mezzo a tutta la confusione che si respira quotidianamente, alla preparazione degli esami che prosegue lenta, sto reagendo abbastanza positivamente e sono contenta di poter essere un sollievo ed un appoggio, seppur minimo, per mia madre, che si sta sobbarcando da sola tutto il peso.
A proposito di mia madre mi sta decisamente sorprendendo...
Al di là delle reazioni estemporanee che possa aver avuto e delle onnipresenti preoccupazioni riguardanti il mio possibile futuro (con specifico riferimento alla società vigente ed alla sua presunta moralità o corrente di pensiero, che dir si voglia), non si è mai mostrata ostile nei confronti del mio rapporto con Saku (che per altro trova simpatica, intelligente, carina, giudiziosa e coscienziosa), anzi, come ha potuto, mi ha sempre, più o meno spalleggiato, ma ultimamente mi ha completamente basita! Non dico assolutamente che vada inneggiando al fatto che abbia una figlia con una relazione omosessuale, per carità, ma sta avendo un'apertura verso quello che considera 'il mio essere' che mi stupisce. Difende a spada tratta la 'realtà gay' di fronte a parenti, che definire ottusi sarebbe fargli un complimento di intelligenza, vuole vedere film sull'argomento (si è addirittura indignata scorrendo un intervista in cui si asseriva che in Alexander non c'erano scene 'fisiche' tra Efestione ed Alexander, giungendo a rifiutarsi di vederlo al cinema e volendo aspettare la versione integrale su dvd, nella speranza di qualcosa di più 'tangibile e reale'), legge libri su questa tematica, che possiedo o acquisto (mi sta anche incitando a terminare l'ultimo che ho comprato, 'Cuori nel deserto' di Jane Rule, perchè vuole cominciarlo lei...), anche se li legge quando mio padre non c'è o dorme, ed ora si è messa persino a consigliarmi cosa regalare alla mia metà per S.Valentino, oppure a darmi consigli per migliorare la nostra relazione e renderla ancor più duratura. Credo, tuttavia, che ciò che mi ha lasciata più attonita sia stato il fatto che ha letto le storie 'yuri' (girlxgirl) che ho scritto, arrivando a complimentarsi con me per la delicatezza, la sensibilità e la dolcezza con cui ho descritto una scena che potrebbe classificarsi come hard...
Sono sincera, tutto questo mi riempie di felicità, sono piccoli gesti che possono apparire privi di valore agli occhi degli altri, ma a me fanno davvero piacere, perchè mi mostrano un'apertura ed una disponibilità che mi scalda e mi fa sentire amata. Non nego che ci siano momenti in cui tutto questo passa in secondo piano e mi senta frustrata, amareggiata, arrabbiata o delusa da alcuni suoi modi di fare, o dal suo preferire mia cognata, ma chi è perfetto? O chi va d'accordo con i suoi genitori cento volte su cento? Presumo quasi nessuno, perciò mi accontento e mi auguro che tutto ciò continui.
Buona serata a tutti ^^
Pam

postato da SaiP alle 24/01/2005 21:19

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23/01/2005

Buongiorno a tutto il mondooooooooooooooooooooo *___*
Duque dunque, miei cari fanciulli del web che, navigando senza sosta, approdate in questi lidi, cosa mi raccontate di bello? Come? Il blog è mio? Ehm, sì, effettivamente è così ^^'''.
Coooomunque, oggi sono di ottimo umore, nonostante non abbia quasi dormito (beh, non è esattamente vero, ma per me dormire dalle 3 e tre quarti alle 9 e tre quarti non è dormire, non per il conto delle ore, che sono in numero discreto, ma perché mi si sballa tutta la giornata), e tutto questo perché mai?
Allora piccola spiegazione: stanotte, non riuscendo a dormire, mi ero messa in testa di sistemare i link di alcune fanlist che erano cambiati (a proposito, io faccio tanta fatica, ma voi la guardate quella paginetta? ç_ç Io spero di sì ç_ç), solo che, avendo sistemato la pagina Pam l'ultima volta, volevo essere certa di avere tutte le immy giuste e l'ultima versione della pagina stessa. Così, da bravo piccolo genio del male quale sono, mi sono scaricata la pagina direttamente dal sito ed oplà, ho cambiato i link.
Piccolo particolare a cui avevo pensato, ma a cui non avevo dato il giusto peso. Quando si salva una pagina web da internt, la si trova, nella locazione in cui è stata salvata, insieme ad una cartellina, che porta lo stesso nome della pagina, ed in cui sono presenti tutte le immagini ed i failes presenti nella pagina stessa. Conscia di ciò ho messo la suddetta cartellina e pagina all'interno della cartella giusta, ho cambiato il nome della pagina (il file sul mio pc ha un nome diverso rispetto al titolo che si vede in alto, nella barra di stato della finestra di explorer, e con cui il file viene salvato), ho messo le immy al posto giusto, togliendole dalla cartellina, et voilà, gioco fatto.
Col cavolo.
Mi sono ricordata, stile fulmine a ciel sereno, quelle vignette dei manga in cui il personaggio ha una folgorazione e rimane attonito di fronte alla presa di coscienza di qualcosa, che tutti i collegamenti alle immagini, a quel punto, sarebbero stati sbagliati. Allora ho riaperto la paginetta con il mio bel dreamweaver, e che ho fatto? Ho ricominciato a sistemare TUTTI i link alle immagini presenti nella pagina... vi sembra una sciocchezza? Ok, fatelo su circa 200 immagini (ma mi pare siano 202), e poi, sistemate anche tutti (o quasi) i titoletti (per chi non lo apesse, il titolo di un'immagine è quella scrittina che compare passando il mouse sull'immy suddetta) perché, non si sa come, la giusta diciutura html è scomparsa... e poi venitemi a dire che è un lavoro breve ^_________^.
Nel frattempo, per distrami, ho guardato la posta ed ho trovato una simpatica mail a cui risponderemo tra poco (io e Pam in comitiva ^^) ^__^, e poi, altra folgorazione, ho pensato di mandare una mail alla mia dolce metà, nella speranza che, colpita da uno dei suoi soliti attacchi di insonnia, fosse sveglia, la leggesse e potessimo sentirci via cellulare. Intanto avevo messo la musica, e tra le varie cose c'era anche Under your spell, canzone che trovo semplicemente bellissima, facente parte della colonna sonora di Buffy, ed interamente dedicata a Willow e Tara, o meglio, da Tara a Willow. Ve la consiglio perché è davvero bellissima. Allora, altra folgorazione, faccio un regalino alla mia dolcissima cucciola, e cosa posso fare? Le vado a cercare il testo di questa canzone che tanto le piace. Trovato il testo, l'ho anche tradotto, non che il mio inglese sia eccellente, tutt'altro, ma almeno riesco a capirlo ^^.
Insomma, dulcis in fundo, riesco a mandare questa mail, sistemare tutti i link e le varie immagini, carico tutto sul sito, sistemo i link nel template e... posso andare a letto *_*.
Però, voi direte, da cosa nasce il buon umore?
Da due mailucce meravigliosissime scrittemi da Pam stamattina alle 5 (se solo avessi resistito altre due ore >_<), non per quello che dicono in sè, ma per l'amore con cui si sente sono state scritte... sono troppo innamorata dite? Forse, ma chi se ne frega ^___^, che si roda il fegato chi ci voleva, per vari motivi, divise, e chi non credeva in noi, noi ci siamo e siamo troppo felici di stare insieme *____*.
Ok, sono impazzita del tutto.
Dopo aver scritto questo post senza senso direi che posso anche lasciarvi alle vostre, di certo, più interessanti attività, e ritornare a fare qualcosa di utile, tipo studiare. ^^
Un bacione a tutti *__*
Saku che cammina su una nuvoletta *_*

postato da SaiP alle 23/01/2005 12:55

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17/01/2005

Ed eccoci qua...
Grazie a tutti i visitatori che ci hanno tenuto compagnia in questo anno, commentando i vari post, o anche solo leggendoli, che ci hanno incoraggiate e sostenute, e a volte anche consolate.
Di cose ne sono successe davvero molte, alcune belle, altre un po' meno, ma nonostante tutto siamo ancora qui, più forti che mai, in barba a tutte le disavventure, i momenti di sconforto, e le persone lasciate lungo il cammino.
Per fortuna ora il nostro percorso si è delineato in modo chiaro e fortunatamente, sembra sarà costellato di tante piccole stelle luminose, che sono tutte le persone che ci sono al fianco... voi sapete perfettamente chi siete, senza fare nomi, solo un grazie di cuore.
Di difficoltà, è quasi certo, ce ne saranno ancora molte, per i più svariati motivi, però speriamo di riuscire a rialzarci sempre, come abbiamo fatto in questo perdiodo ogni volta in cui una di noi, od entrambe, siamo cadute.
Che strano post per fare gli auguri al nostro blog, volevamo essere divertenti ed invece siamo state fin troppo serie e sdolcinate ^^''', ma anche queste siamo noi ^__^.
Concludiamo con l'augurio che possiate trascorrere una buona giornata, un po' migliore della nostra... viste le nostre precarie condizioni fisiche -_-'' (niente di preoccupante, le solite sfighe -_-'')... l'anno è cominciato molto bene per tutto tranne che per la salute, ma non ci lamentiamo però, perché c'è davvero di peggio ^__^'''.
Un bacione a tutti ^*^
Pam&Saku

postato da SaiP alle 17/01/2005 12:22

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14/01/2005

Postino scritto oggi pomeriggio che, per vari motivi, non ho potuto postare.

Ero in giro per il web alla ricerca di un passatempo qualsiasi, tipo leggere i blog di amici e conoscenti, visto che Pam è all'uni e mi scoppia troppo la testa per studiare, a dire il vero sto scrivendo una nuova fic, ma avevo bisogno di un attimo di distrazione per ritrovare la concentrazione (come sono complicata eh?)
Per sbaglio ho cliccato sul link sbagliato e così mi sono ritrovata su un blog che non visitavo da moltissimo tempo (per mia fortuna -_-'') e che sinceramente toglierei, se potessi, volentieri dai link.
Beh perché questo post?
Semplicemente perché mi è salito in gola un conato di vomito (scusate per la mancanza di finezza) nel leggere le cazzate scritte da questa persona. La cosa che maggiormente mi fa girare le scatole è il sapere che per tanto tempo mi sono fatta scrupoli di coscienza assolutamente inutili. A moltissime persone basta passare la spugna sui sentimenti per cancellarli, e con essi tutti i ricordi e le parole che sono state da loro stesse pronunciate. Non me ne frega davvero niente di suddette persone, solo mi chiedo...
Come ho fatto ad essere così stupida per tanto tempo? Bah, mi consolo con il fatto che nella vita tutti possiamo sbagliare e che dagli errori si impara, per fortuna.
Oh, adesso mi sento molto meglio ^___^, me ne tornoa a scrivere nella speranza di riuscire a creare qualcosa di decente ^^'''
Un bacio ed un saluto a tutti ^*^
Saku

postato da SaiP alle 14/01/2005 20:59

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10/01/2005

Salve, dopo tanti giorni di silenzio torno a farmi sentire.

Purtroppo l'influenza prima ed i problemi al pc poi, hanno tenuto me e Saku lontane dal blog. In verità ieri sera mio fratello mi ha portato un modem funzionante, ma essendo l'ultima serata che io e Saku passavamo insieme non ci siamo proprio collegate e siamo restate tra noi.

Dire che adesso, che l'ho appena accompagnata alla stazione dove è partita per fare ritorno a casa, ho il morale a terra credo sia eufemistico. Razionalmente so che dovrei essere contenta di tutti questi giorni trascorsi insieme, convengo con mia madre che afferma che l'opportunità inattesa di ulteriore tempo passato con lei sia una fortuna ed un regalo, ma... già... c'è il ma della separazione. Chi vive un rapporto a distanza preuppongo concorderà con me sulla tristezza che accompagna ogni partenza, ma devo ammettere che in questo caso non c'è solamente questo.

A farmi male è l'incertezza del 'quando' ci rivedremo per almeno due giorni di fila. E' vero che a volte basta vedersi un giorno per ritrovare la carica ed affrontare al meglio tutto... ma non c'è decisamente paragone nel 'convivere' per svariati giorni, compiendo quei piccoli gesti quotidiani e banali che insieme assumono un diverso e proprio significato.

Sembrerà melodrammatico, non lo so, ma lo vivo così. Forse il tutto è amplificato dal dover star sempre guardinghi, analizzando ogni posibile gesto attraverso gli occhi degli altri, che potrebbero interpretare le cose come realmente stanno.

Le nostre madri sanno di noi, e nonostante le differenti e non sempre piacevoli reazioni lo hanno 'accettato', ma i nostri padri sono all'oscuro di tutto e, per ragioni diverse, devono continuare ad esserlo almeno fin quando non avremo terminato gli studi ed avremo un'indipendenza economica. Nonostante sia sfibrante a volte, questo dover misurare e calibrare ogni singola azione, sguardo, sorriso, parola, lo stare insieme ripaga del tutto. Questi giorni, ovviamente e purtroppo volati, sono stati meravigliosi, hanno rinsaldato ulteriormente il nostro rapporto e la nostra complicità, ci hanno permesso di poter fare il pieno di coccole, baci, affettuosità ed altro, che spesso la lontananza ci impedisce di avere quando ne avremmo più bisogno.

Ringrazio mia madre, che per quanti difetti abbia, questa volta mi ha appoggiato in pieno, permettendomi di avere qui la mia Saku il più possibile. Stranamente ringrazio anche mio padre che, pur inconsapevole, in quest'occasione ha mostrato una simpatia impensata nei suoi riguardi, giungendo persino, con sommo stupore mio, di mia madre e di Saku stessa, a riempirla di attenzioni e piccoli regali. Li ringrazio nonostante il dolore che mi recano ogni volta che mi mostrano l'amore profondo che hanno per mia cognata, sempre giustificata in ogni situazione anche a scapito mio, li ringrazio anche se non si rendono conto della diversità di comportamento che hanno nei miei e nei confronti della moglie di mio fratello, considerata come e più di una figlia. Se da una piccolissima parte sono cosciente che per mia madre questo attaccamento nei suoi confronti possa essere stato determinato dalla 'delusione' ricevuta nello scoprirmi 'diversa' e non conforme ai progetti che aveva già effettuato su di me, e dalla constatazione che l'unica 'unione normale' della sua progenie le sarebbe venuta da quella di mio fratello e mia cognata, per quanto riguarda mio padre non ha alcuna attenuante. La sua adorazione per lei è del tutto spontanea. Ora, io sono contenta del fatto che un domani potrà avere dei nipotini almeno da lei, che lei, probabilmente, starà accanto a loro quando mio padre saprà di me e Saku (perchè con la probabilità del 99,9% quando verrà a conoscenza del rapporto reale che mi lega a Saku, non solo mi toglierà la parola, ma non vorrà proprio più saperne di me, per essere ottimista), però non nego che mi irrita notevolmente il fatto che il loro metterla costantemente al centro dell'attenzione debba coinvolgere anche me. Possibile non capiscano che sebbene sia la moglie di mio fratello non è per questo mia sorella??? Eppure mi sembra semplice e chiaro! Il fatto che sia mia cognata non comporta inevitabilmente che io la debba considerare come ed al pari della mia migliore amica! La rispetto, sono cordiale, ma finisce qui. Loro dovrebbero accettare la mia scelta ed il mio comportamento senza farci polemiche sopra... ma forse sono idealista ad auspicare questo.

Soprattutto se riguardasse il mio 'essere'.

Comunque, per ricollegarmi alla fase 'ringraziamenti' non posso esimermi dal ringraziare con tutta me stessa la mia compagna, per tutto quello che mi dona costantemente, per i suoi sorrisi, le sue parole, i suoi abbracci, per tutto.

Amore grazie per ogni attimo di questi giorni passati insieme, grazie per le risate che solo tu mi regali, grazie per tutte quelle piccole cose che mi fanno sentire vicina a te anche ora che mi manchi come non mai. Il resto però preferisco dirtelo a voce dopo appena sarai arrivata e ci sentiremo per telefono.

Mi rendo conto che il post sia difficile da seguire e probabilmente noioso, ma mi serviva per sfogarmi. Mi scuso per la sua lunghezza e per i toni 'umoralmente' negativi, ma al momento non potrebbe essere diversamente... mi scuso inoltre con tutto quelli a cui non ho ancora augurato un buon inizio dell'anno, spero di rimediare nei prossimi giorni e di tornare presto più attiva, studio permettendo.

Per il momento vi auguro una giornata più serena della mia.

Pam

postato da SaiP alle 10/01/2005 13:44

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03/01/2005

Salve a tutti e Buon Anno!!!
Siamo notevolmente in ritardo è vero -.- ma tra incontri parentali e uscite varie non ci siamo collegate. Comunque sia Pam si è presa la febbre... e questo, anzichè essere deleterio, ha comportato il prolungarsi della mia permanenza da lei *_* visto che la madre si deve assentare per alcuni giorni e mi ha chiesto di stare con lei, perchè il padre deve lavorare *_______*
Nella sventura la fortuna u_u ... almeno per una volta sembra che l'anno nuovo sia iniziato nel migliore dei modi ^_^
Inutile dire che stiamo trascorrendo momenti stupendi formati da quei semplici attimi che la convivenza quotidiana regala a chi sta insieme... ci voleva proprio ^_^
Ora vi lascio che vado a coccolarmi un po' la mia metà :P tutta 'cucciolosa' sotto le coperte ^_^
Appena possibile faremo gli auguri sui blog dei nostri amici é_è scusate il ritardo!
Buon proseguimento delle feste a tutti ^*^*^
Saku al pc e Pam a lettino vicino a lei ^_-

postato da SaiP alle 03/01/2005 12:51

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