Pam&Saku
Il blog di Pam_chan e Sakuya: due cuori sfiorati dalla stessa malia, due corpi che si intrecciano diventando uno, un'anima che si rifiuta di essere scissa in due...
I nostri siti
Banner
Ultimi commenti
utente anonimo in Che giorno è ...
utente anonimo in Che giorno è ...
utente anonimo in Che giorno è ...
Tag-board
Adesivi e simili
Adopted&Fanlist
Links
Blog Lesbiketto
Caska
Ishtar cronache
Michele
Nerwen
Rano
Soffio D'Argento
Valuz
Che ore saranno?
Visite
*loading*
Past
oggi
febbraio 2008
dicembre 2007
settembre 2007
marzo 2007
febbraio 2007
dicembre 2006
ottobre 2006
settembre 2006
agosto 2006
giugno 2006
maggio 2006
aprile 2006
marzo 2006
febbraio 2006
gennaio 2006
dicembre 2005
novembre 2005
ottobre 2005
settembre 2005
agosto 2005
luglio 2005
giugno 2005
maggio 2005
aprile 2005
marzo 2005
febbraio 2005
gennaio 2005
dicembre 2004
novembre 2004
ottobre 2004
settembre 2004
agosto 2004
luglio 2004
giugno 2004
maggio 2004
aprile 2004
marzo 2004
febbraio 2004
gennaio 2004
Contact us
Credits
Grafica&Layout: Pam&Saku
Images: Luis Royo
Hosting by: Splinder
Disclaimer
Questo blog non rappresenta una testata giornalistica in quanto viene aggiornato senza alcuna periodicità. Non può pertanto considerarsi un prodotto editoriale ai sensi della legge n. 62 del 7.03.2001
Pam&Saku's blog
A volte mi sembra che i granelli del tempo tendano a raccogliersi in alti cumuli per poi essere spazzati via con un sol soffio, da un vento improvviso e sconosciuto. Quando accade cosa resta di quei piccoli catasti? Nulla se non l'ombra e pochi granelli fini sparsi, a rimebrare ciò che era e più non è, né sarà.
A ciò si potrebbe obiettare che esiste l'eventualità di nuove formazioni che prendano il posto di quelle che sono scomparse, ma non è così. Mai nulla è uguale ed immutabile, mai ciò che si è sfaldato può essere ricostituito identico. Cambierà la compattezza, il colore, le sfumature, ma saranno presenti sempre differenze che all'apparenza non avranno importanza, ma che saranno invece il fulcro di una diversità, latente e pesante, che farà rimpiangere l'originario.
Parole probabilmente incomprensibili, lo riconosco, ma ammetto che quando certe constatazioni prendono consistenza in me, che brutto gioco di termini, pazienza, quando accade, non trovo modo di esprimerle se non tramite immagini che si evocano in me naturalmente.
Vedere la sofferenza della persona che si ama, speculare riflesso della propria, per altro, per cause a noi esterne, che abbiamo cercato di sanare, nonostante i nostri appelli siano rimasti sempre inascoltati e soprattutto senza risposta, riempe di amarezza e sconforto. Non sono così ingenua da non riconoscere che non si può essere sempre felici, sereni e pieni di gioia e sorrisi, ma non posso altresì negare che spero sempre che il dolore non sfiori, nemmeno lontanamente, la mia metà.
Probabilmente è una questione di egoismo molto ben celata, visto che se lei è tranquilla di conseguenza lo sono anche io, ma sentire la sua voce triste e percepire che è solo una piccola parte di ciò che alberga nel profondo del suo animo, crea in me un disagio ed un dolore che vanno ad ampliare e moltiplicare quello che già provo io di base. Perchè il discorso vale per entrambe e questo non fa altro che rendermi cosciente di quanto io sia fortunata a poter contare sempre e comunque su di lei.
L'unico problema che mi angustia è che ho la vaga impressione che si prospetta una fase peggiore, ma forse è semplicemente il mio lato pessimista che emerge. Si può affermare che io sia una persona tendenzialmente ottimista, ma, come tutti credo, possiedo alcune questioni ed alcuni argomenti su cui non posso far a meno di veder incombere il colore nero sempre e comunque. Un nero denso che non lascia spazio a venature di grigio o bianco. Mi auguro solamente di sbagliare, per una volta me lo auguro realmente.
Buona giornata a tutti
Pam
postato da SaiP alle 29/09/2004 12:08
Ma salve, salve, salve!
Da quanto tempo non mi faccio sentire!! Come va? Spero bene, perché a me non va benissimo.
A parte il fatto che sono sobbarcata, più o meno e mai veramente diligentemente, di studio per cercare di rimediare della bocciatura rimediata all'esame fatto 12 giorni fa e di cui ho un altro appello venerdì, mi sono ritrovata a dover fare la massaia perché mamma è stata operata alla spalla, negli ultimi giorni non è però un gran lavoro.
La cosa che oggi mi porta a parlare a questo gentile pubblico (queste mie uscite che vorrebbero essere simpatiche potrei risparmiarmele, chiedo venia), è l'impellente necessità di esternare tutta la mia rabbia.
Mi sento una bollicina di sodio nell'acqua. Chissà se chi ha creato quello slogan pensava che sarebbe diventato sinonimo di solitudine?
Non che mi senta sola, per carità! C'è la mia metà e ne sono più che felice, quello che mi fa incazzare a morte è non venir ascoltata.
Purtroppo ho da sempre bisogno di continue conferme e il semplice fatto di rispondere ad una sciocca mail, a volte, riuscirebbe farmi stare buona e tranquilla senza farmi sentire la necessità di rompere le palle a chiunque mi ascolti.
Qual'è stavolta la grave colpa di cui mi sono macchiata? L'essere sparita per qualche tempo?
Forse.
Beh, mi dispiace, ma io sono così, prendere o lasciare.
Ho bisogno di periodi in cui DEVO staccare la spina, altrimenti la bile mi risale i dotti biliari e invece di fluire, come è giusto che sia, dal fegato al duodeno, prende vie traverse e dal fegato passa allo stomaco, attraverso l'intestino, andando ad unirsi agli acidi gastrici, e questo farebbe di me un caso clinico unico al mondo.
Esternazione delle quattro stronzate che ho imparato sulle duecentomile che dovrei sapere per l'esame a parte, ogni tanto mi tocca starmene per cazzi miei con il mio amore e basta, perché altrimenti, la falsità e la megalomania che vedo in giro (in internet intendo) contribuirebbero a fare di me il mostriciattolo di cui sopra, ma sembra che questo non sia davvero possibile, perché poco poco lo fai, e allora rimani esclusa da tutto.
Capisco che agli altri non piaccia essere messi da parte, proprio come capita a me, ma si sa, l'egocentrismo a volte è davvero un brutto, brutto difetto, e mai una giustificazione.
Quindi mi devo innanzitutto scusare per la mia mancanza di tatto qualora le mie parole fossero risultate offensive per qualcuno, ma sinceramente mi sarebbe piaciuto vedere risposte alle mie parole, passate invece inosservate.
Quindi, dopo aver ammorbavoto voi poveri visitatori di questo blog, senza peraltro che vi abbiate potuto capire anche una sola h (che sono altersì molto poche), vi saluto rituffandomi con immenso entusiasmo sui tessuti che compongno il corpo dei Mammiferi e vi lascio ad altre ben più interessanti attività.
Devo nnotare però, in ultima analisi, come l'eloquio ricercato del mio tenerissimo amore mi abbia contagiato come fosse una brutta malattia ^_____^, in fondo saper parlare in italiano è un vantaggio, a volte...
Un salutone a tutti ^*^
Saku
postato da SaiP alle 28/09/2004 16:30
Dopo una vita circa mi rifaccio sentire.
Non è un grande periodo questo sia a livello umorale, sia quotidiano, sia fisico -_-
Per non parlare del mio computer che fa le bizze e mi si spegne da solo... soprattutto quando mi accede automaticamente a msn va in palla -_________-;; Sono consapevole che urgerebbe l'intervento di un tecnico qualificato ma per ora mi serve il pc quindi devo aspettare con la speranza che ogni volta che mi si spegne, mi si riaccenda...
Nel tempo libero stiamo finendo di aggiornare Yuri Only... ed è decisamente ora, considerando che è una vita che non lo facciamo.
Contemporaneamente stiamo iniziando a dar forma ad un progettino che ci era venuto in mente e che riguarda un sito che raccolga tutte le storie scritte da me e dalla mia dolce metà, che si chiamerà, molto probabilmente, Amore e Psiche. Proveremo a fare la grafica da sole... teniamo le dita incrociate.
Ora torno a studiare, buon inizio settimana a tutti e buono studio a chiunque sia impegnato con esami, inizio scuola e similari.
Pam
postato da SaiP alle 13/09/2004 10:11
Periodo abbastanza strano in cui si stanno condensando giornate nere... Sembra quasi che gli episodi negativi si siano dati appuntamento per susseguirsi senza sosta, privandomi di forze e facendomi inoltrare in un abisso di emotività ed instabilità estremo.
Sono altalenante passo da momenti di puro sconforto ad altri in cui mi sento più combattiva che mai... però quando ci si impegna e si vede sfumare tutto quel che si vuole e si cerca di raggiungere... quando i propri obiettivi si allontanano ed invece si cercava di afferrarli con tutte le proprie energie... arriva l'amarezza e l'abbattimento.
Non nego che avere la mia metà sempre al mio fianco è un incentivo e una ricarica senza fine, ma a volte vorrei poterla abbracciare fisicamente nei momenti di maggior tristezza e non limitarmi a sentire la sua voce. Pretendo sempre troppo e non mi rendo conto di quanto in realtà sia fortunata... ma forse è la mia natura il voler sempre di più, chi lo sa...
E ora... piccolo messaggino personale: Sori Tes scusa se non mi sto connettendo a msn, mi mancano le nostre chiacchierate ç*ç ma... non sono molto dell'umore ultimamente, appena mi riprendo un pochino torno ^_- salutami Carlo e Lorenzo, non credo passino di qui ^*^*^*^
postato da SaiP alle 04/09/2004 12:24
Sono davvero molto stanca, non fisicamente, ma psicologicamente, e credo sia molto, molto peggio.
Non so cosa esattamente mi sia preso in questi giorni, ma sono sempre irritabile e poi mi viene voglia di piangere senza motivo, ma non mi va. Ma vi rendete conto dell'assurdità?
Prima stavo pensando persino alla depressione, quella clinica intendo, mio padre ne soffre e anche se non ho i suoi sintomi (e sopratutto non ho neanche un decimo dello stress che deve subire lui tutti i giorni, povero papino mio) effettivamente cambio umore da un momento all'altro come lui. Lui è in cura e vabbè, ma io?
Posso andare dal mio medico curante e dirle che mi sento in depressione? Mi prende a calci come minimo. Tempo fa proprio lei, dicendole che ero stanca e stressata, mi chiese se volevo che mi preparasse una richiesta per una visita psichiatrica, ma ovviamente dissi di no, ero sotto esami, quindi stress a gogo.
Oggi Pam è andata all'università per segnarsi ad un esame, quindi non potremo sentirci prima delle due, e poi tutte e due a studiare, e questo mi fa stare ancora peggio.
Parlo con lei e sto meglio, ma dovendo farlo al cellulare, non possiamo starci troppo, e quindi di nuovo depressione quando attacco.
Sto scrivendo cose senza senso, e sinceramente non so nemmeno cosa dovrei scrivere, volevo sfogarmi un po', ma come? Mi sembra di non riuscire nemmeno più a scrivere quelle cose depressivissime che scrivevo un tempo, non lo so...
Poi meglio che non cominci a parlare dell'università, in questo momento non mi deprimerei, ma di certo mi demoralizzerei visti tutti gli esami che mi mancano, e se mi mettessi a studiare invece di scrivere cose senza senso, non farei altro che fare un bene a me stessa.
Mi mancano tante cose, il freddo, le coccole che la mia gatta non mi fa, il tempo che non passo col mio cane perché sono troppo stupida, uscire, non sempre, ma solo con il mio amore, l'essere sempre cercata come ora non avviene più... ma di tutte queste cose alla fine, posso fare più che a meno... l'unica cosa di cui non posso fare a meno però, è la mia vita, e lei non posso vederla come e quando vorrei, anzi... adesso avrei tanto bisogno di un abbraccio...
A volte gli uomini sono creature patetiche, ieri mi sono arrabbiata da morire, urlando contro la televisione, perché si è aperta la stagione della caccia (che incazzo se ci penso... uccidere gli animali per divertimento... grrrrr) e oggi sono qui, senza nemmeno un millesimo della grinta che avevo ieri, a compiangermi e sentirmi svuotata e priva di ogni forza. Vorrei tanto abbracciare Pam, ma non posso farlo, sono certa che se lei fosse qui andrebbe tutto bene... ma non c'è, e io non posso essere con lei.
Ieri si è sentita male e io non ho potuto fare niente per lei...
Come posso risolvere tutto questo?
Pensare che tra qualche tempo, spero un anno e mezzo, questo cambierà, perché lei dovrebbe venire a vivere qui, mi fa stare meglio, ma intato che faccio? Come passo il tempo?
Di cose da fare ne avrei fin troppe, ma mi sento tremendamente sola e abbandonata senza di lei, e a questo non so trovare una soluzione. Come posso fare?
Datemi la mia metà qui e sarò felice per il resto dei miei giorni...
Scusate il post sconclusionato ed in definitiva, insensato.
Buon pranzo e buona giornata a tutti.
Saku
postato da SaiP alle 01/09/2004 11:57
