Pam&Saku's blog

30/08/2004

Sono stanca, stufa e nervosa.
Ogni giorno che passa il nervosismo aumenta benché non ve ne sia alcun motivo.
Sinceramente sono stufa di sentirmi dire che sono egocentrica, lo so benissimo come sono, senza che gli altri debbano mettere continuamente l'accento sui miei difetti, e mai sui miei pregi, perché anche se io stessa stento a crederlo, ne ho, come chiunque del resto (fatta eccezione per la mia ex).
La falsità che mi circonda mi disgusta sempre di più, soprattutto quando vedo persone a cui volevo bene prendermi per il culo ed evitare di dirmi le cose come stanno.
Una persona che frequenta il web mi sta evitando da mesi, e ovviamente sono stata io la prima a trattarla male, ma mi fa incazzare il fatto che si sia lasciata con il ragazzo e l'abbia detto a tutti me non a me, come mi fa incazzare che abbia cambiato indirizzo di messanger, ma... perché mai dirlo alla cara 'zia'?
E sì, se stai leggendo il blog parlo di te, ma del resto... come faccio a dirti queste cose se non mi vuoi parlare? E adesso giù a dire che sono mie fissazioni, è probabile, sono una che fa facilmente la vittima, come quella gran str.... ehm, simpatica della mia ex non faceva altro che rammentarmi costantemente.
E se la mia vita ha cominciato a peggiorare all'improvviso, cadendo in un pantano peggiore di quello in cui sguazzavo prima, questo lo devo solo a quella santa donna che ha scambiato amicizia per amore...
Per fortuna che è arrivato il mio angelo personale, l'essere migliore dell'intero universo e mi ha tirara fuori.
La prima volta che le ho detto 'ti amo' avevo paura che lei non mi ricambiasse, per questo l'ho detto con il cuore che mi batteva in gola e gli occhi bassi, in una giornata nera che fortunamente lei ha rasserenato con i suoi occhi e la sua voce dolce.
Sono stanca di venir chiamata 'sorellina' da persona che sembra si siano dimenticate anche che esisto, ma del resto sono stata io la prima a sparire.
E c'ho provato, giuro che ho provato in ogni modo a recuperare rapporti a cui tenevo, ma sembra che le cose non migliorino mai, anzi, tutto il contrario.
Credevo di aver trovato una 'famiglia', ossia degli amici con cui star bene, con cui essere me stessa, ma forse cercavo di apparire diversa per piacere, e nel momento in cui non ce l'ho fatta più a fingere, allora è tutto sparito, dissolto in una bolla di sapone grande come me (più larga che alta quindi -_-'')...
Il mio compleanno mi ha fatto riflettere, soprattutto perché mi sono accorta di come tutto sia cambiato nell'ultimo anno, anche se adesso ho qualcosa di molto migliore, qualcosa che finalmente riempie la mia vita.
Non so bene che significato abbia questo post, se non quello di sfogarmi, bah, sono strana e in questi giorni lo sono più del solito -_-''''
Buona serata a tutti
Saku

postato da SaiP alle 30/08/2004 21:45

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25/08/2004

AUGURI AMOREEEEEEEEEEEEE *_*

Festeggiate ^o^ ventitre anni fa nella splendida capitale dell'altrettanto meravigliosa Italia, veniva alla luce colei che è destinata ad essere la mia compagna perfetta, nonché la mia dolce metà *_*
Augurissimi di cuore amore mio, a te ed ai tuoi genitori che ti hanno messo al mondo per la mia personalissima gioia *_*
Mille di questi giorni tesoro e che tutto quello che desideri si realizzi pienamente e che la felicità ti accompagni sempre lungo tutto il tuo cammino così che la luce che ti contraddistingue non si spenga mai ^*^

Pam

postato da SaiP alle 25/08/2004 00:11

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22/08/2004

Invisibili. Oggi ho letto una storia che mi ha dato da pensare, era il primo capitolo di una fic carina su slam dunk in cui Sendo si ritrovava ad essere letteralmente trasparente per un certo periodo dell'anno, ma nonostante questo riusciva a coronare il suo 'sogno d'amore' con Hanamichi. Io per contrario, nel mondo reale ovvio, mi ritrovo ad essere notevolmente tangibile ^^; e fortunatamente felice sentimentalmente, ma... completamente incorporea per quanto riguarda il resto.
Vedere coloro che ami e persone a cui, con il tempo, ti sei affezionata fino a giungere a soffrire per loro, considerarti priva di qualsiasi importanza, nemmeno fossi priva di ogni spessore palpabile, ferisce e ti lascia in balia di sensazioni dolorose che ti pulsano dentro e che si quietano solo momentaneamente per poi riesplodere con tutto il carico di sofferenza che si condensa dentro poco a poco nell'attimo in cui si capisce che si è soli, al di là della propria compagna, fortunatamente sempre presente.
Ovviamente sono consapevole di essere già benedetta nell'avere una persona così speciale al fianco però... si soffre, si guarisce e si ricomincia da capo senza mai dimenticare e nonostante tutte le volte in cui la speranza di miglioramento o di nuovi e diversi rapporti nasca... si ricade giù. E la tentazione di chiudere il cuore agli altri è forte ma altrettanto potente è la voglia di trovare chi riesca a dimostrare che non sempre è inevitabile che finisca così. Mi domando chi vincerà... so solo che ora come ora la prima volontà è quella dominante.

Pam

postato da SaiP alle 22/08/2004 17:20

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20/08/2004

Sono sempre stata una persona che nei rapporti metteva al primo posto la sincerità, ho sempre ritenuto che fosse una premessa indispensabile, specialmente con le persone a cui si tiene veramente. Che tipo di relazione ci sarebbe altrimenti?
Eppure ultimamente mi sto domandando se la sincerità bruta debba esistere sempre, se a volte non sia meglio un silenzio opportuno se in cambio si evita di ferire qualcuno deliberatamente. Perchè quando si è consapevoli che ciò che si dice altro non è che un colpo difficile da superare e da inghiottire... perchè perseverare e non serbare piuttosto dentro di noi quello che si stava per confessare? Probabilmente questa volta parlo così perchè ad essere stata ferita sono io. E' semplice per la natura umana ritornare sulle proprie convinzioni se facendo così si evita di star male, no? Credo che l'autodifesa ed il bisogno di proteggersi sia una delle caratteristiche più innate in noi... a meno che non siamo votati al farci del male da soli, ovviamente. Ma anche in quel caso spesso si attivano dei meccanismi inconsci che appellandosi agli altri fa in modo di riservarci sempre una via d'uscita per i momenti critici.
Da cosa parte questa mia riflessione? Da una discussione avuta con mia madre durante il pranzo solitario condiviso velocemente. In verità non ricordo nemmeno come si sia aperto il discorso e da cosa sia cominciato, comunque sia l'argomento toccato è stato il mio rapporto con Saku. Al di là dei vari atteggiamenti da 'donna moderna e di larghe vedute' che la maggior parte del tempo mi prospetta e mi elargisce ci sono delle occasioni, come oggi, in cui le piace rivolgersi quesiti riguardanti il 'ma perchè è capitato proprio a me?' che la mettono al pari di una 'vittima', avente per figlia chissà quale disgraziata e criminale... e tutto questo solo perchè sto insieme e mi sono innamorata di un'altra donna. Non ha niente contro Saku in quanto persona, anzi più di una volta la elogia davanti a me, portandomela addirittura come esempio da emulare per diverse questioni, persino oggi stesso! E' piuttosto avvilita dalla mia scelta di averla come compagna e non semplice amica. Prima è giunta ad esclamare che questa situazione sarà un 'boccone che non riuscirà mai a mandare giù' e tutto perchè non avrà una nipotina diretta discendente di sua figlia e derivante da un'unione consacrata davanti ad un sacerdote con tanto di confetti e vestito bianco al seguito...
Ora non mi sento di giudicare affatto le sue parole, tutto questo mi porta solo a riflettere su un punto: quali sono le reali priorità di un genitore? Probabilmente non sarò mai in grado di poter rispondere ad una simile domanda e le ipotesi che formulo io, non avendo figli, sono del tutto differenti dalle reali repliche che potrebbe fornirmi chi ne ha, ma... non lo so io credo che metterei la felicità ed il benessere dei miei figli davanti ad ogni cosa. Davanti alla realtà vigente, davanti a ciò che la morale e la società ci impone, davanti persino a tutti gli insegnamenti che ho ricevuto da quando sono nata fino ad oggi... perchè credo che il loro sorriso e le loro risate tenterei di difenderli e farli nascere in ogni modo possibile. E quando faccio notare questo, quando chiedo di osservare la felicità ed il sorriso che mi dona costantemente la mia compagna mi ritrovo a venire accusata di non capire. Probabile allora replico io perchè davvero non capisco tutto questo attaccamento alla 'normalità' che viene ad essere anteposta persino al benessere stesso. Forse perchè io sono dall'altra parte della barricata, anzi, indubbio ma... sentirmi dire che se si è diversi è meglio star soli piuttosto che trovare un compagno che risponda ai nostri dettami solamente perchè non conformi a ciò che la società ha stabilito essere giusto... mi fa letteralmente rabbrividire. Soprattutto se ciò proviene da colei che mi ha messo al mondo e che afferma augurarsi per me ogni bene possibile.
Ma quale bene arrivati a questo punto? Quello che LEI vede come tale...
E allora ritorno al punto iniziale del post. Serve veramente una sincerità che non conduce da nessuna parte se non alla sofferenza? Non voglio soffermarmi su quella che per me è autentica ottusità, imposta per di più dalla morale comune, perchè giustamente mi si potrebbe accusare di essere 'di parte' e sono sempre stata per la massima libertà di pensiero ma... caspita che bisogno c'è di affermare determinate cose pur sapendo che non si arriverà da nessuna parte con quelle parole se non ad una ferita? Non lo so... non so cosa pensare.
Ciò nonostante, mi ritrovo a ringraziare Dio, il fato, il destino o chiunque mi abbia fatto conoscere la mia metà perchè veramente è il mio raggio di sole personale. Sembrano parole da romanzetto qualsiasi ma è ciò che provo e penso ogni volta apro gli occhi la mattina. Non è da tutti avere la fortuna di riuscire ad avere come propria/o compagna/o la persona che meglio può comprenderci e starci accanto.
Per ora termino qui visto che il pc continua a trovarmi virus nonostante le decine di formattazioni a cui l'ho sottoposto in questi giorni... devo trovare un nuovo antivirus... non mi arrendo ancora a portarlo ad un tecnico.
Buona giornata a tutti
Pam

postato da SaiP alle 20/08/2004 14:26

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17/08/2004

Se il mondo ci dice: "Ehi sei sbagliato!" e noi continuiamo per la nostra strada, siamo noi ad essere sbagliati o lo è il mondo?
Dobbiamo essere come gli altri ci vedono? Oppure come gli altri vorrebbero fossimo? Oppure ancora, come delle semplici banderuole il cui umore, le cui decisioni e i cui sentimenti, possono e dovono mutare come cambia il vento?
Ancora una persona mi ha detto "Tu sei così!" e mi ha fatta vedere come gli altri, forse, mi vedono. E sono una persona orribile.
Questo, almeno, è quello che dice il mondo.
Poi ci sono le persone che amo e che mi amano davvero, Pam in testa, che mi dicono che sono speciale, unica e ho dei difetti, come tutti, ma in generale sono una persona a cui piace voler bene....
Io a chi devo credere? Lo sconforto spingerebbe a credere al mondo, l'amore alle persone che ci sono vicine.
Ma come si può decidere come si è veramente? Basta conoscersi? Oppure gli altri vedono dei particolari che non riusciremo mai a cogliere in noi stessi e per questo danno delle interpretazioni di noi, del nostro essere e del nostro carattere, che sono più dettagliate e approfondite?
Non lo so davvero...
Forse basta illudersi di essere come le persone che amiamo ci vedono per diventare realmente così, e al contrario, cadere nel dolore e lasciarsi andare alle cose brutte che il resto del mondo vede, per diventare persone davvero tremende.
Siamo noi stessi sempre, o ci trasformiamo diventando ciò in cui gli altri credono e ciò che vedono?
Non lo so davvero, ma finchè almeno Pam continuerà a vedermi come una persona speciale, allora crederò di esserlo almeno un po'.
Se anche lei smettesse... beh... c'è sempre il convento no? ^^
Buona serata
Saku

P.S.
Comunque... il mio compleanno è il 25 agosto, quindi deve ancora venire ^^''''

postato da SaiP alle 17/08/2004 21:17

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15/08/2004

Salve a tuttiiiiiiiiiiiii ^_______^
Oggi, mentre il sole entra dalla finestra della mia piccola camera cercando di farmi sentire ancora più caldo, e mentre guardo il basket alla tv... mi sono detta: perché non fare gli auguri di ferragosto? Quindi, postino per gli auguri ^^
Ieri sono andata a fare la spesa con mio padre, e mi piace fare la spesa con lui perché compra tutto quello che dico ^_^, non dolcetti e schifezze, ma proprio tutto dai detersivi al pane... il fatto è che mi piace da morire fare la spesa *_* ma nonchiedetemi perché perché davvero non lo so é_è
Comunque, ieri ho anche comprato la tastiera nuova *_*, finalmente direi -_-'', è tanto carina, anche se è una postazione spaziale più che una tastiera ^^'', ma è davvero carina *_*, ha anche il tastino per aprire direttamente Risorse del computer *_*
Ok, lasciamo stare le lodi della tastiera e veniamo a qualcosa di mooolto più importante...
Tra dieci giorni esatti.. è il mio compleanno *_*
La faccina non è per il compleanno in sè, che mi vedrà crescere di un ulteriore anno -.-'', ma perchè posso stare un giorno intero con la mia dolce metà *_* e poi ci sarà anche cognatina Tes e forse cugi Aru.
Quest'anno mi hanno lasciata sola in parecchi, cioè, l'anno scorso erano disponibili molti più 'parenti' a 'amici' cari, ma... beh... in un anno sono cambiate davvero tante cose e non rimpiango nessuna delle persone assenti...
E poi... in questo anno... il rapporto più importante della mia vita è nato, trasformandosi da semplice amiciza a qualcosa di molto di più...
Il post è sconclusionato e senza un filo logico, le frasi sono un'accozzaglia di parole senza senso, ma... fa troppo caldooo ç___________________ç
Ok, mi sa che è davvero meglio se stacco tutto e mi metto davanti al ventilatore -_-'''
Buona giornata a tutti, buon divertimento e buone vacanze a chi lo è ^_^
Saku

postato da SaiP alle 15/08/2004 11:12

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12/08/2004

Bonsoir a tout le monde!
Oggi ho ritirato le foto del mare *_* e mi sono resa conto che urge una bella formattazione al mio pc... -___________- che ogni tanto si spegne autonomamente nel bel mezzo delle sue funzioni.
Comunque ritornando alle foto *_____* ma quanto è bella il mio tesoro *___* è stupendissima!!! Adoro tutte quelle in cui appare, alcune, soprattutto quelle di gruppo poi sono troppo divertenti... ehehe sembriamo un gruppo di pazze scatenate... é_è forse perchè lo siamo veramente... (cielo... rido da sola... brutto segno -.-)
Altra lieta notizia domani la rivedo!!!
^__^'' anche se viene a trovarmi insieme ai suoi genitori... e se questo da un lato mi fa piacere perchè così si risparmia i soldini del treno... dall'altro mi angoscia per svariati motivi é_è. Innanzi tutto mi paralizzo in loro presenza e divento muta e sciocchina ^_^'' più di quanto io sia normalmente... inoltre lo sguardo di sua madre mi pietrizza e poi... ç_ç non possiamo avere la libertà che avremmo da sole... ma fa nulla mi basta riabbracciarla *_* e poi si avvicina il suo compleanno è_é che DOBBIAMO passare insieme.
Sto parlando a vanvera solo perchè non possiamo sentirci e io oggi ho i nervi logori causa pc... meglio chiuda tutto e concluda qui prima che mi diventi tutto nero nuovamente -.-
Buona serata ^_^
Pam

postato da SaiP alle 12/08/2004 20:58

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10/08/2004

Buonasera a tutti, sto per uscire, ma... poco fa, ripensando per puro caso ad eventi di un passato non troppo lontano, mi sono resa conto di quanto io sia piena di rabbia repressa per tutti quelli che mi hanno causato dolore, sofferenza o anche solo incazzature.
E' una sorta di autodifesa forse, o semplicemente il fatto che, come qualcuno, una persona simpatica come il mal di denti, mi disse sono una persona rancorosa.
Forse l'ho già scritto in passato, ma... che male c'è nel portare rancore a qualcuno che ha preso il nostro cuore, fatto a pezzi, e poi ci ha ballato sopra? Oppure verso qualcuno che ha deciso quando, dove e come abbiamo sbagliato nella nostra vita, e sopratutto come siamo fatti dentro, dopo averci parlato una decina di volte in chat?
Il rancore e l'odio sono sentimenti molto poco nobili, sarebbe meglio l'infidderenza, me ne rendo conto, ma non è tanto verso la persona in sè, quanto più verso il passato che ha seguito percorsi diversi da quelli che speravamo, e verso noi stessi, che siamo stati incapaci di reagire come, a posteriori, diciamo avremmo dovuto, permettendo che persone che amavamo, o che semplicemente ci stavano simpatiche e che ritenevamo abbastanza intelligenti, hanno calpestato i nostri sentimenti, hanno supposto di conoscere noi, i nostri desideri e le nostre speranze e aspettative e le hanno giudicate sbagliate, inadatte o fuori luogo.
Forse dalle mie parole emerge la rabbia di cui dicevo sopra, ma a dire il vero non sono nè arrabbiata nè tanto meno amareggiata.
Mi ha fatto male sentirmi dire da qualcuno che ritenevo mio amico che ho tirato il mio dolore troppo per le lunghe e che ho esagerato nell'esternarlo, mi ha fatto male vedere persone a cui tenevo allontanarsi senza una giustificazione e venire a dire che non era cambiato niente e mi ha fatto male sentire qualcuno dirmi che ero io ad essermi allontanata, quando cercavo solo qualcuno che mi ascoltasse in un momento difficile.
Ma tutto questo è passato, e solo grazie alla mia vita, la mia anima... non a caso è la mia dolce metà, no?
Lei, con tutto il suo amore, è venuta incontro a me e mi ha mostrato che la sola cosa importante è vivere per sè stessi e per chi si ama. Non importa quanti ci feriscono e non importa quante volte cadiamo, perché l'importante, per banale e retorico che possa essere, è alzarsi nuovamente in piedi, sollevarsi sulle proprie gambe e guardarsi attorno. Quando cadrò di nuovo, perché nella vita non va tutto sempre per il meglio, so che chi sarà al mio fianco sarà sempre e solo lei, nonostante tutti quelli che possono avvicinarsi, forse saranno di passaggio, oppure rimarranno, ma lei, è entrata nella mia vita da poco e ci rimarrà fino alla fine.
Solo questo è ciò che conta e questo, insieme al suo amore, mi dà la forza.
Vado a vedere le bancarelle che ci sono in zona per la festa del quartiere e visto che ci sono...
AUGURI LORYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY ^**********************************^
Buon onomastico tesoro dolce, anche da Pam che è da oggi a Firenze (povera piccola cucciola ç_ç, per fortuna che più tardi torna ç_ç) ^*^
Saku

postato da SaiP alle 10/08/2004 21:42

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08/08/2004

Finalmente dopo qualche giorno che siamo ritornate, ci accingiamo a scrivere il resoconto delle vacanze ç_________________ç
Purtroppo sono volate, e appena tornate ci aspettavano, con tanto di faccine sorridenti, i libri e la solita routine quotidiana... niente a che vedere con i meravigliosissimi 12 giorni che abbiamo trascorso insieme.
Sono stati giorni stupendi perché eravamo l'una in compagnia dell'altra, tante sono state le esperienze che abbiamo vissuto, non tanto per la vacanza in sé, ma per la seconda sperimentazione di una 'lunga' convivenza 24 ora su 24... un altro successo come quello che avevamo ottenuto a Capadanno, visto che abbiamo trascorso, in quell'occasione, altri 13 meravigliosi giorni insieme... non contiamo i week-end di 3/4 giorni, non perché siano troppi (magari ç_ç) ma perché sono troppo brevi ed eventuali disaccordi non sarebbero venuti fuori.
Invece il nostro idillio continua e la nostra relazione, dopo questa bella vacanza, è più salda che mai...
Tra dieci giorni saranno 10 mesi che stiamo insieme, e anche se possono sembrare pochi, a noi sembra di convivere con questo sentimento e con questa nostra relazione da tanto più tempo, un tempo luinghissimo, preannunciatore di un altro tempo, pressochè infinito, nonostante infinito non sia, in cui le nostre vite saranno unite fino alla fine dei nostri giorni. Non vogliamo risultare esageratamente ottimiste, ma di certo pensare di passare la propria vita con la persona con cui si sta da poco meno di un anno dovrebbe essere indice di una relazione salda.
Non viviamo in un sogno, nonostante possa sembrare così, di problemi ce ne sono, ce ne rendiamo conto ogni giorno che passa, ma allo stesso modo, ogni attimo trascorso insieme ha essenza di sogno e ci rende felici, appagate e serene, nonostante i problemi quotidiani possano minare, per pochi istanti, questa nostra serenità.
Ma tornando a parlare di vacanze... dobbiamo dire che, oltre al fatto che nei primi giorni ci sia stato il rischio di incontrare il fratello di Saku, in vacanza con un suo amico e i genitori di lui (e qui... mi domanderei che ci vanno a fare due ragazzi di 21 e 18 anni in vacanza con mamma e papà), l'ultimo week end è stato allietato dalla presenza dei genitori, sempre di Saku, capitati per un'occasione straordinaria (due giorni di ferie strappati non si sa bene come) in un albergo distante....... 4 fermate di autobus... ovvero meno di un kilometro ^_______^
Tutte le nostre ultime serate sono state accompagnate dalla di loro allegra compagnia (ç_ç ndPam -_-''' ndSaku) e abbiamo avuto persino il 'privilengio' e il magnifico 'onore' di tornare in macchina con loro ^_________^'''''''''''
Avere un revolver puntato alla testa mi avrebbe fatto lo stesso effetto -__-, testimoni Arual e Yurika, che hanno potuto scorgere la mia espressione quando eravamo in loro compagnia, e il mio improvviso mutismo. NdPam
C'è da specificare che la mamma di Saku sa di noi, suo padre no... e ci mancherebbe!
Memorabili la gita a Mirabilandia, con Saku che sulle montagne russe urlava come una matta e Aru che gridava: "Porca merda! Sono viva!", e la creazione di una nuopva corte vampirica, questa però tutta sabbatica ^__^ (da specificare che il Sabbat è la fazione dei guerrafondai che spargono morte e distruzione ovunque capitino... stupendi *_*).
Stupende poi sono state le giornate trascorse da sole, anticipazione della 'luna di miele' e dei giorni che trascorreremo insieme quando Pam, l'anno prossimo si spera, verrà a vivere a Roma.
Beh abbiamo farneticato abbastanza per stasera.... vi piacciono tutte le nostre nuove fanlist che per giunta scorrono? ^__^
Un salutone immenso a tutti e buone vacanze a chi parte! ç*ç

postato da SaiP alle 08/08/2004 18:49

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